讀書會

即將回歸

麻木

擔心自己麻木，畢竟沒有情感對一個以文字維生的人來說，實在有點危險。
也罷，船到橋頭自然直。

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記得二伯父過身時，回鄉送葬，為時三天，父親和伯父哭成淚人，我三哥（二伯父的長子，同輩中排行第三；如此排序，我是馮家老七）一直默默打點。我郤因未嘗如此接近的見過死人，只懂害怕。

到了第三天，臨上山前，我看見三哥一人在後園歇息，點了根煙，緩緩的在抽起來。
二伯父的遺體，就躺在一門之隔的大廳裡。
我靜靜的看著他在抽煙，看得出神。彷彿隨著裊裊輕煙，看到他每根神經都放鬆起來，那種卸下重擔後輕鬆的表情，跟靈堂上那個哭得呼天搶地的三哥，很格格不入。
帶著矛盾又有點不忿的心情，問他：「不傷心了嗎？」
「還可以怎樣？人死了，哭過了，在世的人，還是要過日子。」

今日的我看來，總算知道何謂成熟處事；但心中仍是很怕，成熟與麻木的距離，這一線之差。

「是狠追還是狠放？」
優柔寡斷。
但總有決定。

是天主你要我放手的話，我願意放手。

放手了就不回頭，回頭的就是孬種。

所以，再見了。
係咁。

盛宴

天下無不散之筵席。

我永遠會掛念你們。大家實在太好，我無以言謝。
唯有以美食來報答大家的深恩 :-P

抄雜碎

抄返某人的一句，現兜兜回贈：

「一個男人對一個女人好，是一定有原因的。
黃金定律。」

其實大家都是同路人。雨過天可晴，但要擺脫想復原，一朝一夕，豈是容易？
加油啊。

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今天很辛苦，情緒在這個月之中的最低點。
上小巴聽Random歌，聽到了《失樂園》的幾句歌詞：

苦戀註定難 我卻這樣貪
綿綿情話中淡淡的感嘆
喜歡這負擔 看冷酷人間
何年何世 為你共我苦戀驚嘆
為戀愛平反

忍不住，放縱自己，在車裡眼濕了一下。

怪不得Q姐說「你做咩家陣成個女人咁」
是的，現在的我，是太多愁善感。

理性上知道，不可能沉淪下去。
但我怕自己根本接受不了，沒有她的日子。
即使只是不再「兜口兜面」見住；
即使我根本從來都沒有，擁有過她。

在的士上聽了孫燕姿的《天黑黑》，希望我都可以，勇敢前進：

天黑的時候我又想起那首歌
突然期待下起安靜的雨
原來外婆的道理早就唱給我聽
下起雨也要勇敢前進……

我相信一切都會平息
我現在好想回家去
天黑黑欲落雨
天黑黑黑黑

特別報道

太可怕了
我居然寫起詩
http://spaces.msn.com/secretgarden25/

好人卡

這個題目儲了很久。看網頁紀錄，由一月開了到現在，隻字未曾動筆。

結果還是想不到要寫點什麼，索性就讓它放在這。

桃李無言，下自成蹊。一眾死死之人，自會有話說。

天問

天道究竟是一種什麼的東西呢？

很想知道，但我們無法找天來問。只有在現實中一些巧合，一連串眨眼之中，找尋或猜測我們所認為的所謂「真相」。

我沒有想過，有一天可以找到來到這個世界的理由，雖然心中的確充滿著這種渴望。
但多少這是一種「朝聞道，夕死可矣」的那一種「道」吧。
究竟是因為聞了道，所以生命的意義已完成了；還是為了聞道，得花上一輩子的光陰？

這陣子在猛聽李天命的《心通識六講》。我想我的新假期會多了個節目：找李生喝喝茶，尋找哲理。

巧合

真是太巧了......
巧合，的確是故意的。

主啊，我實在羞愧，你知道我是個軟弱的人，當要以這個最大的巧合，最強的眨眼，來教我擺脫最後的一絲猶豫。

我是如此的感恩，我算是什麼，要教你如此的貼心，這樣的看顧我？

主，我真的不能自已。
我知道，只要能活在你的愛內，終將一無所缺。
我現在能看見主的恩典，感受人生路上你的帶領。

我一定會勇往向前。

數日子

有次坐在對面的二家姐問起「你在數什麼？」當時的環境不方便講個明白，應承她在這裡講故。
如是者拖了很久（跟我熟諗的人，多半曾領教過我的「拖字訣」），直到今夜心血來潮，在一個回信中，說了自己的故事，現在加以潤飾以還二家姐的債，也讓各位知道我多一個故事。

記得90日前，我在IFC百無聊懶，站在那一個不夠高的平台上，望著四周太過高但進不去的大廈天台，正不知生命可往何處去；那時候我跟自己說了一句：「就是要死，也得先吃飯，想死也得先安頓家中兩老，走得那麼快那麼輕易，你才想得美。」於是就去了吃飯。
可是結果也沒有吃飯，我相信如此心情仍可吃得下飯的人，寥寥無幾。走著走著，去了銅鑼灣金姐店子裡，找她聊，一直聊到不得不返工了，才願走。

聊了很多，她本身對宗教甚有研究，對密宗與佛教涉獵尤深，於是她就對著一個基督徒，在講輪迴：「你現在真的想死，可以呀，只是下世你得從更差的環境中修行，今世完了，還有下世，修不完，沒人走得了。」
難得我是個不一樣（堅定？哈）的教徒，倒不覺得是什麼邪道妖言，但當中的道理，當自有啟發與得著的地方。

跟金姐聊了很多，不盡記得，最深刻只有一句：「真是很難受的話，就數數日子。每天為這件事，為這個人，做一點事，到了最後，你就會知道她在你的心中，有多少日子，份量是如何。」

剛好今天，就是整整三個月。原來90個日子過後，那份感覺，仍然不多也不少，不增不減。

可是隱約覺得，最終結果如何，是得是失，好像已不再重要。

心，當然還是會痛的，一個人孤獨瑟縮的時候，還是會有的。
但是心痛會令自己更學習了解「心的駕駛」，學懂修心；孤獨的時刻，傷寒*令自己看清人的本質，大徹大悟，可通天道。

不知道是否幫到你，我也只是分享經驗，反正這些經驗我是最多:-P ......又或者根本沒有用，只是我在發泄一下，你也多聽了一個故事。

我們的人生像拼圖，當我們手中抱著破碎的那一塊在嚎哭，在天主的眼中，或許有另一種意義。
我也是想不透的，但是我相信。

最後，無論是朋友是同事是什麼也好，我也會為你祈禱的。為了所有孤獨寂寞的人。因為破碎的靈魂，必在主的愛中重聚。

*警句體，這裡的傷寒不是指傷寒病；不明白的話，聽聽李克勤的《傷寒》應該會感覺得到。

頹言人生

記得史提芬講過，人生隨著日子過去，人愈大，不開心的時候會愈來愈多，快樂的日子愈來愈少。
那時我就問：「咁當我地痛苦多過快樂的時候，即係可以死得啦？」
無言。

現在我還未想得通這個問題。

或許現在生活還算是不錯的，現在的人生，以一天來說，就如日未過午，大約早上九時十時，嬌陽正烈。但人生的黑夜終會來臨，到時候怎麼辦才是好？

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就是因為生活是苦，所以才有苦中作樂的空間。

沒有苦，就覺不著甜的真味。

今天毓民教食西瓜要落鹽食，又真係幾盞鬼。
我只知道喝七喜要落鹽，是看小說學的。

有一天，我也要把這兩種吃法寫進小說裡面。

頹行者之旅——塔門

起床已十一時多，渾渾噩噩的被電話喚醒：「今日行邊度？」
......糟糕，忘記了準備，只好胡亂翻翻遊樂雜誌尋找生路。慌不擇路下，隨口就說「去塔門吧」，於是便造就了這趟頹行者之旅。















這是某周刊稱為「香港小瑞士」的塔門......相比於無法倒臥的草地（當你看到地雷的密度，你就會明白），我還是喜歡塔門的牛跟海浪多一點。





























望海石獅（還是麒麟？不大清楚），跟天后廟一樣，是漁村的標記。遺憾是在香港，漁村早已是買少見少。



















你有見過這麼有綠意的足球場嗎？














可惜無法三張相連續橫放在一起。這裡什麼都沒有，一眼望去，除了草地，就只有海而已。

很想離去......
甚至想不到該離開什麼，但就是覺得，離開，對自己對大家都好。

很想離開。

短打（三）

寫得太多思想（尤其通通都是感情、寂寞等話題），再寫下去，不悶死人也悶壞自己。
還是見好就收，來點生活。

1. 清明節正日，在睡不夠五小時的情況下，要拜外公，十級渴睡。理所當然遲大到。（這是我一家的遺傳，除了老豆。一家-老豆=阿媽+仔，所以遲到的壞習慣，實際只是我跟阿媽才有）上山之際，看到迎面是外婆一家正在落斜路。今次真係遲得離譜o左少少......最後我同老媽上去，裝o左一注清香。外公，最緊要有心o者，你唔介意呵？sorry :-P。

2. 同日基本上係家庭日——即係Hea。拜完山飲茶時同阿姨講起今年想去西藏，點知畀佢大返轉頭：「我地九月去新疆，你o黎唔o黎？」去新疆呢就唔係唔夠薑，係唔夠錢同假期o者，望住呢對旅行夫妻，真係......

我阿姨同姨丈，的確係我識得的人之中，旅行界別的傳奇人物。因為旅行而認識、拍拖、最後結埋婚，以佢地咁多年旅行的使費，相信生多三個來養都仲會有突。要講佢地的故仔，會好鬼長，都係講住咁多，釣o下你地癮先。其實我兩個舅父去旅行都去得好勁，我都非常好（可惜細個亦非常莫財）又唔見我阿媽係旅行迷，真係怪。

3. 都係清明節。今次要特別提o下阿Yan。（我都知你有睇呢度的） Yan係返上一份工識的part-time同事，非常之好傾同鍾意食，以前每個星期六都會搵佢食飯，然後係咁傾係咁傾，傾到佢真係放完飯要返去為止，都雞啄唔斷。但自從小弟返明記之後就好耐無見過，難得放日假，當然順道去德福探個班，再遊地鐵河送埋你返去又點話。
講真，你肥o左少少啦（又無你講得咁嚴重），但照你咁忙法，過多個零月就瘦返唔止啦，同埋我始終都係覺得你以前太瘦，肥多DD先好睇嘛。

4. 昨天凌晨，開了DVD機播李傳韻的《弦嗚》，聽著看著，直到晨光初露。

我不否認當初喜歡李傳韻，是因為發覺他跟自己很像：同樣一個胖小子、都是1980年出生、有過強的表演能量、不大適應社會、理想第一、有熱情、不拘小節，同時不修邊幅。
當然有更多的，只是自己一廂情願的投射。至少，我沒有他在音樂的天資、毅力和專注。

作為樂迷，要為他爭鳴一句：李傳韻，不是只有技術而沒有感情的拉小提琴機器，表演時不是一定要面部肌肉抽搐，才是好的演奏家；他的感情或許不會深邃如海，但這個25歲的大男孩，他很努力將感情都灌注到每首歌曲裡面。請用心聽他的音樂，不要只是看著他的臉，要不，你會錯過太多。

最遠的距離

一cilck之間，是最近，卻又是最遠的距離。
凌晨三點零三分，看著在online的你，卻未有半點上前搭訕的動力。

是找不到話題？
是不想打擾，又是不敢；是不想被討厭，更是不想令你由沒感覺，而後討厭，最後演變成害怕甚至憎恨。
這通通是藉口：到最後，是因為不了解你。

是不了解，因此再無法去了解；這個死結困局，永無休止。
我沒勇氣和力氣去解開；只好選擇離開，只好選擇忘記。

我是個懦弱的人。

選擇

愈來愈多的事情令我覺得，在人生路上，似乎遲早得在愛人或是被愛之間，二取其一。

最近看過一個認識的女孩子（但我想，她不認識我）寫道，在愛人與被愛之間作選擇，寧願被愛。還是被愛幸福一點。

其實不認同，但想想又覺得對。能懶洋洋的等待另一半付出，的確幾幸福。
可是心底深處的聲音，是真的在害怕，會有非得選擇不可的一天。這似乎代表，人生最後的一點希望，亦宣告幻滅。

又或者，那會幻滅的，本來就只是不設實際的幻想。

一首詩

什麼是詩？小弟不是文人，不懂。

一向盡量不轉載東西，因為怕自己會忍不住，將這裡變作歌詞墳場。

但這首詩，不能不放。

我在小學時，也是因為這詩，知道什麼是新詩，跟一個名字：卞之琳。

你站在橋上看風景，
看風景的人在樓上看你。

明月裝飾了你的窗子，
你裝飾了別人的夢。

《斷章 》—— 卞之琳

就是他，「寫《斷章》的人」。Salute.

好消息

龍應台來明報，是明日下午3時。
明日將會是我首次咁神心，提早返工。
開心。

無以為

工作愈來愈多，落寞的時候也好像愈來愈多。

在某幾個夜裡，沖版以後，一個人散了架般坐在椅上，會突然有種想擁抱的衝動，很想很想抱住一個自己喜歡的人。當然那種感覺不可能被滿足，於是失落感慢慢蠶食整個人，直至完全被感覺浸滿，絲毫動彈不得。就像得了病，三時五刻之間，總會發作。

發作得最狠時，有想過買個大咕o臣，就像同事J常用的那個一般大，可以放在膝上，雙手跨過來打字，將整個人收藏起來，不止一次見過J這樣做，很是羨慕。下次見到她應該問問，在哪裡可買到？

不過得物無所用，我是男人。男人要抒發感情，是不被允許的。可以選擇的表達方式，只有憤怒。
但是沒有憤怒，真的沒有憤怒。僅有的，是空虛和迷茫。

記得同事M說過，過了這麼多年，對自己一生都是獨身，已有了覺悟。
看的時候我想，不要這麼灰心嘛，加油就行。

但是上星期六跟死黨Q和二哥行山，在回程的小巴上，我對Q說了相同的話：「在這世界上，一個人獨身與否，本身亦是際遇跟命運的一種，總會有一些人是終生一個人。如果這命運真的臨到我的身上，也是無可抗拒。我唯一可以選擇的，就是對自己說，我不會在所有人認為該成家立室的時候，娶一個不喜歡的女孩子回來，成就別人的期望，郤毀了自己和那女孩的下半生。」

寂寞磨人。

每逢佳節倍思親。清明節前的晚上，突然寫了這些東西。
明天還要拜外公呢。

現在我的人生，就只有父母而已。可是在過去，自問沒有好好愛過他們。
他倆百年之後，我怎算好？
維，你的問題，我也有想過的。

剛才在呆呆的聽James Blunt的《Goodbye my lover》MV，他的聲音跟歌詞很直接，第一次聽不會喜歡，聽順了以後就很有感覺。

「Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.」

人生到處知何似

生而為人，就得接受這個現實。

永遠有一些人，無論你做什麼事情，都不會喜歡你。
一個人，永遠無法向「討好全世界人」這個目標而努力，這跟沒有翼的人類想飛起一樣，是不可能。

與其扮小丑，不如做回自己。
真的要做小丑，也要自己扮得開心，覺得值先得。

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「人生到處知何似，應似飛鴻踏雪泥；
泥上偶然留指爪，鴻飛那復計東西。」

實在很喜歡這半首詩的意境。
人生，也是如此的流動無常吧。
來，留一爪 :-P