放不下

過了很久，到了今天才知道，我根本放不下。
很想問，但為何不敢問？

知道不知道，事情都會發生。
要放下要放下要放下要放下
但一張相片，又將我又喚回這世界。
放不下。

"你今日影畢業相？"

"yeah"

"......你男朋友？"

我敢想下去嗎？

（轉）說愛

身為教徒，平生郤很少讀聖經，讀得最多的一次是本著好奇，把創世記當成小說般看一遍，看到民數記時被那驚人的數字所擊倒而止。
但一直都很喜歡哥林多前書13章，講什麼是愛的一段：

「我 若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。 2 我若有先知講道之能，也明白各樣的奧祕，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得甚麼。 3 我若將所有的賙濟窮人，又捨己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然與我無益。 4 愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂， 5 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 6 不喜歡不義，只喜歡真理； 7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 8 愛是永不止息。」

前幾天在公司裡走著，想著，忽然覺得自己有「成了鳴的鑼，響的鈸」的恐懼，才會有今天的這個Blog。

軟硬的《愛式》這一首歌講愛也搔著癢處，跟聖經說的相比，有如天堂地獄：

你話拖住你手 日日四圍走
時時鍚你仲要晚晚都黎
同你結婚 講一句我願意
但係咁係咪等於我愛你

望住我肯上黎屋企坐
記得我生日 時時送禮物
應承過無論點都會等我
但係咁係咪等於你愛我

開開心心不是愛嗎? 辛辛苦苦不算愛嗎?
真的東西怎會變得這樣假
飄飄忽忽不似愛嗎? 清清楚楚可算愛嗎?
一聲一聲想你會否太假

就算我唔識你 或者你太遲黎
我一個人睇戲 尋晚你同佢擒被
我已經記唔起 我十年無見你
但係咁係咪等於我唔愛你

你著佢件衫 晚晚都咁夜返
任你點樣玩 有幾個俾你揀
你從來無講過 可能我睇錯
但係咁係咪等於你唔愛我

缺乏愛的25歲（轉載自己的msn space）

很久以前就想在生日那天寫點東西，我是真的覺得，那會是一種很特別的慶祝方式。

最好是校準在出生的時間開始寫，好像在為自己的生日倒數，「5....4....3....2....1...」幻想很多年前，世界在某一刻開始，多了「自己」這一個存在，感覺很奇妙。

可惜今年仍是未能如願。今天的凌晨1時45分，我正坐在一輛泥(魚孟)的士裡面，跟四個陌生人擠在一起，而我選擇絞低車窗，吹冷風。

回到家中，夜過了一半，已是三時多。

跟自己說好，要在這天替這個一點都不秘密的秘密花園開幕，寫點東西。

然後惟恐吵醒家人，獨自拍掌，禮成。

說是缺乏愛的25歲，也不明白為何自己連這麼土的東西也想得出來，還是白先勇「寂寞的17歲」好，至少很有一點青澀的氣息，人到了這個年紀還給自己起這種題，其實很肉麻。

不過就是缺乏愛，如果愛真的可以像缺乏維他命那樣被稱為缺乏的話。就是「你今天缺乏了300克的愛，這樣不健康哦」的那種狀況，是的，25歲的自己，今天是有點不健康。

回頭再看，其實也不算差：家中有個關心我的老媽子，只是平常嚕囌了點；不開心時要呼朋喚友，也有不少義無反顧的陪我過；沒有親兄弟姊妹，但生命的不同時候，稱兄道弟互相照顧的也有不少。

但，偷某位八公的一句說話，就是只有自己，是與我常在。

人不是孤島，但人，總是會寂寞。

寂寞難耐。

或者如果真的有「缺乏了300克的愛」的那種世界，會更簡單，更適合我也說不定。

「(手羅)個心出o黎行」始終不是我所長，原來更多的時候，我是輸不起。

或許

或許我們永遠長不大

或許我們一直在搖擺，在搖擺.......

或許今天甘為籠中鳥

或許有朝展翅闖天涯

--寫於25歲的第一天

玩味

你永遠不會知道明天怎樣，這或許就是生命值得玩味的地方。
今天我如是想。但願我日後還有這樣閒致。

Trash

聽黃耀明 X 林海峰拉闊音樂會那隻碟，聽到了中他們唱Suede的Trash，找了歌詞來看，很合現在的心情：

Maybe, maybe it’s the clothes we wear,
The tasteless bracelets and the dye in our hair,
Maybe it’s our kookiness,
Or maybe, maybe it’s our nowhere towns,
Our nothing places and our cellophane sounds,
Maybe it’s our looseness,

But we’e trash, you and me,
We’e the litter on the breeze,
We’e the lovers on the streets,
Just trash, me and you,
It’s in everything we do,
It’s in everything we do...

Maybe, maybe it’s the things we say,
The words we’e heard and the music we play,
Maybe it’s our cheapness,
Or maybe, maybe it’s the times we’e had,
The lazy days and the crazes and the fads,
Maybe it’s our sweetness,

But we’e trash, you and me,
We’e the litter on the breeze,
We’e the lovers on the street,
Just trash, me and you,
It’s in everything we do,
It’s in everything we do...

聽著想哭，但知道自己不會哭得出來。

"Just trash, me and you,
It’s in everything we do,
It’s in everything we do..."

我想沉淪，但可會找到願陪我沉淪的人？

解脫

回家的路上，跟一個本該是情敵的人走在一道，更妙的是，我居然談起「如何看待結婚」這問題起來了。坦白說，要碰到能在一起一輩子的人，是最難最難，如何維繫、如何找一個窩，相對上你總會對自己有信心，可以摸著石頭過河。
與此君一席話後，回家路上繞過家門，去到望著那棵小時候老想爬又爬不上的樹下，小時候的一幕幕事情不斷浮上腦海，才驚覺已經過了這許多年，但自己還是當天那個想爬樹又不敢試的小孩。原來在這些日子，我從沒有長大。
深深感受到自己的不成熟，但不再痛恨。不成熟也是自己的一部份，痛恨與我常在的自己，無補於事。
可以做的是煉化。令自己蛻變。我不再浪費時間。

心魔

在今天之前，心魔是一個跟我沒相干的名詞。
或者可以說，我從來沒去想過什麼是心魔。
直到今日。
今日聚會時，茶說起打坐（沒錯，我 可算是一個靈修者）的不同階段。最初的時候，打坐時會不由自主回憶起以前很開心和很傷心的事；然後會看到一些「將來」會發生在自己身上的事，那當然是假 的；在這裡要看得破，要不為所動，以後才會看到不同的光。那才可算是靈修的開始。而那些「未來的事」，就是芸芸心魔之一。
聽完了，回看自己：心魔一直與我常在。大鑊。
更大鑊的，應該是我一直不能駕駛自己的心，經常會不由自主的，回望、查看blog、查看MSN、查看、再查看。
已然成癮。
但一定不能這樣說，不能承認。上了癮而自己認了，就沒救。
那是一場自己跟自己的戰爭。消滅心魔，或者被心魔消滅，沒有其他。
心中隨緣可以幫得了一時，但耐得了多久，我沒把握。
好可怕。

無題（想到再改）

很悶。是一種鬱悶。如果有人問我，要杯酒來舒解一下？我會說：「來吧。」雖然知道那種埋在心中鬱悶，是無法用一杯酒來排解。
再添杯嗎？我不知道。就連生存的意志也快融化掉的時候，好像什麼都不重要了。
很辛苦。那感覺不是傷、不是痛，是一種無法被氣化的沉重。
是強說愁？我要你管。我只知道，現在的我很重，循環的在生活著。真的很重，重得妄想以為這幾句話，可以拋棄一些重量。
別開玩笑。寫幾個字、講幾句話，不能令迷途的人找到路。
我迷路了。
迷路的人總想求指引，但失去了的路，只能由自己去找。
尋找道路、尋找真理、尋找人生。
郤往往什麼都得不到。
不要看下去。跟迷路的人一起，只會更迷失。
明天見。

真、係，乜。都：up？

真係乜都up？真係乜都up得？
真係唔知道。唔知道有幾多人知道我係邊個，唔知道係度講野會畀幾多我唔想佢知道的人知道。平時看別人od太多，輪到我心虛。
今日講乜好？講炸彈？講黑社會？講財經？講《三字頭》？定係講佢？
抑或一切都只是自己在吐苦水？
看到這裡的你，想是沒所謂。
我也沒所謂。
也好，明天見。